这像是一则寓言故事:一只小猫每天给一家人送一条死鱼,很长时间这家人都非常厌恶,直到有一天这家的女儿才想起,她曾经在小猫奄奄一息时,给过它一点点米饭。父母的行为有时也像这只小猫。出于爱,他们常常送来他们认为子女需要的东西。吃的、用的甚至是励志的心灵鸡汤。可是,很多时候,这些行为却不能让子女欣然接受。让自己舒服还是让父母满意,有时就变成了两难。
程立勋 心融德瑞姆心理咨询师 ★正方观点: 让父母满意
走走 专栏作家 ▲反方观点:让自己舒服
★父母许多时候的确是用他们以为正确的方式爱我们,而我们并无恩于父母。孩子是一张白纸,他的性格根源于父母,所以孩子和父母其实是同类人。当我们感到无法承受父母那样的爱,有时并非他们爱的方式不对,而是他们的爱唤起了我们的焦虑和无助。比如父母提醒我们,恋爱、婚姻、生育。我们在此时的为难,乃至反感应该责怪父母吗?当然不。他们只是不小心成为了报丧的乌鸦,成了我们发泄焦虑的途径。错不在于他们的爱,而在于我们内心的困惑。既然如此,对于那些有恩于我们的人,何苦因为自己内心的无助和困惑去拒绝他们。让他们满意,或者也是发现自己的一条途径。
▲我肯定选择“让自己舒服”。因为前提设定是父母与子女之间,不是同事、朋友之间。父母做出一些我们不需要的爱的举动,我们在尴尬之余必须想一想他们的动机何在。一般而言,肯定是出于爱护之心。既然出于爱的行为最终却没落实到子女心里,反而造成不必要的困扰,那么我们就应该直言相告,当然,相告的方式可以动动脑子用用心思,但确实需要准确传达给父母:爱意心领,是不是可以换个方式?这样父母和子女之间还可以聊聊代沟产生的理解的不同。
★为什么与父母的关系会不同于同事、朋友的关系?如果父母和我们之间非常特殊,那么他们对我们提出一些超越同事、朋友等人际关系的要求,用他们自己的方式爱我们,我们实在没有太多拒绝的理由。而如果将父母也作为一个普通的人来对待,他们对我们的爱或者其他行为,我们更应当努力使得他们满意。因为他们是对我们有影响力的人、对我们有重要价值的人、让我们无法离开的人。生活中这样的人比如我们的老板、未婚伴侣等,对于他们的要求我们有时委屈自己也会满足,那么面对父母为何不行?归根结底,我们认为父母特殊,却又用普通朋友的要求来要求他们,这倒显得我们自己有些定位不清。
▲父母的关系当然不同于同事、朋友,很多白天在职场上叱咤的高管,回到家里却对付不了自己的父母公婆,原因就在于相爱的人才相杀,反而有更多难言之隐。所以为了从源头解决隐患,就应该在不舒服的最初一刻直接陈述出理由。对,是理由,而不是泛滥开去的感受。虽然有着浓于水的血缘关系,但爱的方式不对头时,难道不可以直抒胸臆吗?让父母满意不是委曲求全,想到此前新闻里,留美女儿因为给不出父亲要的高额钱款,竟和自己的丈夫一起,被父亲砍倒在血泊里,不能不扼腕:假如一开始她就告诉父亲,自己无法满足他漫天要钱的心愿,是不是能避免这一场人伦悲剧呢?越是亲近的人,越需要说清自己的内心想法。所谓“亲兄弟明算账”,古人金训,字字在理。