当对方内心感受不好的时候，善解人意的人会让对方感觉到自己被理解，等于在内心上给了对方接纳和认可。从心理学上说这是一种共情的能力。

共情就是理解他人特有的经历并做出相应回应的能力。共情是一种能力，也是一种态度。有共情能力的人，常常会站在对方的角度看问题，从而理解和包容对方。

会共情的人，感情更长久。

共情的核心是理解

《共情的力量》作者亚瑟·乔拉米卡利认为：共情需要把倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动，而这最终可能意味着要原谅他人。

共情的核心是理解，只有在理解的基础上才能给出解释。

但它又不仅仅是我理解你的感受或想法，而是需要我们将想法上的理解落实到具体的行动上。把想法付诸行动，这是“共情”的能力，而只有想法却没能把想法付诸行动只能说是“有共情”的能力，真正做到共情比有共情重要多了。

共情是一种态度，它意味着：我怎样才能帮上忙？我能做些什么？接下来我该怎么做？

亚瑟·乔拉米卡利认为：“如果没有基于对他人的想法和感受的理解而采取行动，那就没办法做到共情。如果我们就坐在那里，只能是仅仅满足于共享一些情绪。”

共情是一种能力，把共情付诸行动是一门需要实践的艺术，它需要你多些耐心、决心和灵活性。

练就共情的基本功，你只需要做好这两步

第一步，了解对方的真实感受。

这要求我们不仅要成为一个良好的聆听者，还要求我们在聆听时要保持专注，并且及时肯定对方的感受，不要急于给出建议或否定对方。

在日常生活中我们可以刻意地去练习共情的这个“基本功”，不断提高自己的共情能力。

可以找个小本子，时刻观察和记录身边熟悉的人，如爱人、父母、朋友的情绪，并向她（他）求证。

主要记录内容有：人物、时间、地点、对方情绪、求证对方情绪等这几个方面。

经过不间断地练习，你会更加容易了解对方的情绪，一旦理解了对方，对方的感受当然会更好。

如果碰到对方否定你觉察出来的情绪也没关系，虽然他表面否定，其实内心也会感受到来自你的关怀，容易与你产生共情。

但这时候，你最好不要打破砂锅问到底一定要逼着对方说出真实的感受，等他想说的时候再和他沟通，这也是共情。

第二步，准确描述出对方的感受。

当你能准确描述出对方的感受，他（她）的情绪就会减少，并感觉你能理解他，跟你的距离就会越来越近。

你说出来的情绪词（比如：伤心、委屈、失望、自责、无助等）越准确，他的感觉就会越良好，情绪也就消失得越快，同时越感觉你理解他。

共情能促进人与人之间的情感协调，只有对方感到被理解时，他才会更愿意向你敞开心扉，更细致地跟你探讨他内心的担忧，而我们通过帮助对方了解其潜意识的想法和观点，能更好地建立双方的信任关系。在信任过程中产生共鸣，使双方关系更为亲密。

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