有一天我去菜场买菜，见到卖面条的小夫妻正吵得不可开交，她边跟她老公对骂边给我称面条。那个画面深深地印在我的脑海中，挥之不去。这对小夫妻吵成那样时，对方在说什么其实是听不真切的，因为他们的情绪笼罩了一切，彼此唯一能听到的大概就是愤怒。

人在争吵中一定是单核运转的，只顾着发泄自己的情绪，哪里还有能力关注氛围？而双核指的是沟通时既关注谈话氛围又关注谈话内容。

请问你在沟通时是只关注内容的单核，还是既关注氛围又关注内容的双核父母呢？

《关键对话》一书指出：“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此，　问题的关键并不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。实际上，我们很多人都不具备‘双路处理’能力（即同时关注对话内容和对话气氛两方面），当对话风险很高、双方情绪激动的时候更是如此。我们往往深陷于对话内容无法自拔，几乎不可能腾出精力去观察自己和对方会有哪些细微的变化。”

那么，父母应该怎么做，才能成为与孩子沟通时关注孩子情绪的双核父母呢？

第一，父母要把孩子当做一个独立的人来对待，要尊重孩子。

眼下正在热播的电视连续剧《小别离》中的琴琴妈，一心想送琴琴出国，让琴琴圆她自己年轻时未实现的梦想。可她并没有尊重琴琴，从未问过琴琴是否愿意这么小就离开父母、到大洋彼岸去学习和生活。这就是没有很好地尊重孩子。

第二，在日常生活中，父母要营造一种民主的家庭氛围，使孩子在家里能畅所欲言。

旅美学者薛涌在他的书《一岁就上常青藤》中写道：“从三四岁开始，孩子和父母有分歧，大家就开始磋商甚至讨价还价。从表面上看，在这种家庭中父母毫无权威，甚至连买哪个玩具都要和孩子商量后才决定。不过，这样养大的孩子，一般比较自信，敢于为自己的利益去据理力争，习惯于提问题、独立思考、辩论。当然，由于从小不唯父母是听，他们更有所谓‘批判性思维’。中产阶层的父母在处理和孩子的关系时，尽量模仿平等关系。这样就使他们的孩子比劳动阶层的子弟提前十几年为长大进入和别人平等相处的社会做准备。”

第三，父母在激烈的负面情绪之下，不宜与孩子沟通。父母对自己的情绪要有觉察、识别和调整的能力。父母与孩子沟通前，先要调整好自己的情绪和心态，心平气和时再与孩子进行沟通。

第四，与孩子沟通前，父母要确定此次沟通要达成的目标。比如，通过沟通父母想要达成的目标、希望为孩子达成的目标以及为亲子关系达成的目标。父母需要思考如何做才能实现这些目标。

第五，与孩子沟通时，父母要注意营造良好的、和谐的沟通氛围，让孩子能够开诚布公地表达意见。孩子有了安全感，沟通才可能有效。

第六，好的沟通和交流一定是双向的、互动的。和孩子沟通时，父母不能自顾自地讲道理、搞一言堂，而应该边讲边通过观察孩子的表情和肢体语言了解孩子的情绪。一旦发现孩子的情绪或沟通氛围不对劲儿，就停下来，通过问问题、对孩子的看法表示感兴趣或用身体接触等方法恢复良好的沟通氛围后，再继续沟通。

第七，与孩子沟通时，父母要放下手头的事情，全神贯注地听孩子说话。当孩子感受到父母对他的重视后，会愿意说出心里的感受。

第八，和孩子沟通时，父母要讲述事情经过，不要轻易做评判。比如，明天就要考试了，孩子不复习而是一直在看电视，你可以说：“明天就要考试了，我看到你一晚上都在看电视，不知你复习好了没有。”如果父母这么说，与孩子之间的沟通应该可以深入下去。而如果父母上来就说：“就知道玩儿，从来都不知道学习。”十有八九孩子会跟你争论，为自己辩解。

在孩子成长的过程中，父母们一定会有很多机会需要与孩子沟通。希望父母们在与孩子的沟通中，能够成为关注孩子情绪和沟通氛围的双核父母，从而拥有良好的亲子关系。

王文诺

生于上海，成长于北方，毕业于南京大学外文系德语专业，曾在德国大学进修，有德语口译、德资企业和国企工作经历。自女儿出生后，潜心学习儿童教育学、心理学，2009年开育儿博客至今，关注人气超过3万。