Q:我跟前任是大学同学,大学毕业后我来上海读研究生,他在河南上班,他对我一直很好,包括读研期间提供我生活费。毕业后我们结了婚,但我工作还是留在了上海。异地分居,再加上在要孩子的事情上产生了矛盾,最后导致离婚结局。刚分开那会儿我主动跟他联系,朋友也都劝我们和好,但是他执意分开。分开后,他总是隔一段时间酒后给我电话说他放不下我,但酒醒后就又跟没事人一样。他现在已经有小孩儿了,我知道他现在过得不太幸福,但我也心里怨他是他自己走到这一步。我们都是彼此的初恋,我知道他没有放下,也很替他担心。但要想跟他和好又觉得自己在破坏别人的家庭,很困扰。
A:你恋爱却又异地,结婚却又离婚,离婚却又互相放不下;清醒时互相伤害,醉酒后又表达真心,在一起总有矛盾,分开却又不舍得……听起来让人唏嘘不已,好像两个真心相爱的人,受尽了现实生活的折磨,最终还是不能在一起。
从心理学上分析,你们互相的放不下,其实是一种“未完成情结”,你们相爱,可在一起的时间少,并没有好好地享有“爱”的感觉,而这种没有充分体验的“爱”的感觉,会一直停留在你们双方的潜意识中,想要得到补偿;加上人在拥有婚姻时觉得拥有爱,拥有很多被珍惜、被认可的感受,失去婚姻以为也失去了所有美好的感受……所以这些会导致你们对对方既有怨恨,又有牵挂,也就造成了你说的“困扰”。
可我想提醒你的是另一面:其实你反复一直在选择分开——最开始选择异地恋(来上海读研),结婚后选择分居(工作在两地),而且不要孩子,最终的结果也是选择彻底分开——他结婚生子,你另交男友。相信你每一次的决定都是你清醒做出的,可是决定后的纠结也是确定的,为何一直如此纠结呢?其实每个人的选择肯定是跟着他的心走的,或者你虽然渴望爱,但又害怕亲密,这是更深层次的心理动力,需要你对自我内心加强探索。
丧失本身要经历几个过程,1、否认—— 不承认事件已经发生;2、愤怒—— 对造成事件的人产生强烈愤怒的情绪;3、讨价还价—— 总在想“要是当初……,现在就……”;4、悲伤—— 陷入悲伤的情绪中;5、接受—— 接受事件已经发生,接受自己的悲伤。其实如果能表达悲伤、就已经代表能接受现实,而能接受现实时,离走出失去也就不远了。我想你可能需要好好冷静地想一下:你俩在一起能相处好吗?前任到底是你满意的婚姻对象吗?你们离婚有双方个性的原因吧,现在这些原因都解决了吗?他有孩子了,你们能解决现实的问题而和好如初吗?
或者,你们双方也可以试着能有一次理智而坦诚的沟通,说出对对方曾经的爱和尊重,也讨论走到今天的原因、各自的问题,对给对方造成的伤害道歉,这样是处理“未完成情结”的一种好的方式,向过去Say goodbye,给彼此祝福,应该是最好的状态。
嘉宾:陈玲 华大应用心理研究院咨询师
(以上问题和回答全部选自华大应用心理研究院免费心理咨询热线51688988电话记录,发表时有删节)