Q:一呈你好。我想说说我和我现在老公的故事。我们是二婚,都35岁,各自有一个孩子。两年前组成了现在的家庭。说起我们之前的婚姻,都有些相似,我们之前配偶出轨,纠缠了一段时间,他们首先提出离婚,这让我们很受伤,却也是我们后来走到一起的原因之一。
本来一切都很好,他是个平和家庭型男人,工作不上不下,对人却细心。总之是那种最最普通的男人,最最普通的家庭。问题是这半年才有的,他的前妻离开后和那人似乎过得不好,半年前终于分手,又回来找他。起先他还是比较冷淡的,但渐渐就经常通电话,一打就半小时。他说,聊孩子。我也无话可说。他前妻还打过电话给我,装作很友好,跟我聊她的孩子,很客气地“威胁”我。
后来情况更加严重,他时不时带着孩子去找前妻,她有时候还来家里,看上去很礼貌,帮我做饭什么的……太可笑了,太奇怪了!
我现在开始后悔离婚。我终于明白为什么家里所有人都反对离婚。它导致了太多的动荡,有点像做错事了之后的报应。如果我当初坚持坚持,不离婚,说不定那件事就只是一个小插曲,而现在能过上不错的生活。
风中花朵
A:感谢你的来信,也感谢你把最令你矛盾的事情与我分享。因为令人矛盾的事情往往能反映一个人他在什么问题上“晕向”了。
首先咱们还是聊聊离婚这事儿。据数据统计,美国第一次结婚的夫妻有50%的离婚率。也就是说,除了不结婚的,有一半儿美国人都离过婚。而在中国,现在城市离婚率也是日益攀升。我们先不从社会层面来分析,这离婚率上升是好事还是坏事,但至少很客观地反映,在现代社会,离婚也是一件再平常不过的事情。
婚姻并不是铁板一块的本质性存在。它由两个相爱(或别的因素)的人组成,需要去民政局领证,获得法律上的承认,然后才存在。因此,它是一种两个成年人之间签订有关情感、财产的契约。尽管法律允许这种契约在一种和平的情况下解除,那么,为什么不更理智些看待它呢?
勉强维持的婚姻所造成的伤害更大。常有人说为了自己的孩子而不离婚,但,我们已看过太多的悲剧——那些被我们认定为心理有问题的孩子,产生自非常不幸福的家庭。与其在令人痛苦的环境中彼此折磨,并折磨下一代,何不成熟些,像个能控制自己的成人呢?
回到你的问题上,既然你们签订的契约已被打破,而他也提出解除这个契约,这是一件很正常的事情。你唯一能做的,是接受它。并且你得知道,这事儿与你之后的幸福与否并无直接关系。因为即使你没离婚,你也不知道今天是否幸福。
因此,离婚不是你的问题。问题在于你老公对他前妻的态度。一个越来越弱的防护,渐渐变成予取予求的姿态。直接导致她以所谓礼貌的姿态侵占你现有的生活。这才是问题。
现在,弄清了问题,你该想想怎么解决它。
一呈