编者按
在孩子的成长阶段,经常会出现各种问题:没有良好的学习习惯,粗心大意,无法融入集体等等。一旦问题暴露出来,家长们往往十分焦虑,急于寻求一种方式,希望能让孩子在最短时间内就能“药到病除”。对此,来自上海江苏路第五小学华阳校区二(2)班谢荣添的妈妈,想跟大家分享一下不太一样的家教之道。
青年报 邵炯
我是一个比较大条的妈妈,很多人说我心大,的确如此,我从不纠结细节。所以在与我孩子沟通的时候,也贯彻了这样的宗旨。我一直对自己类“放养”的教育方式非常自信,可能跟我是一个心理咨询师也有一定关系。从目前的结果看来,这种方式也算是比较成功的。他成绩优秀、社交能力也不错,同时也有自己的兴趣爱好。
第一“放”
自己的事情自己承担后果
有人问我,你们家孩子成绩这么好,孩子回家做作业,你会不会陪同呀?你是不是一步一步都在辅导?其实不然,我一直采取的是“放养”态度。同时我也完全不在意孩子是95,98,还是100分。到家做功课的时间,我也不催促,由他自己安排。但“放养”不等于“放任”。他也有过玩得忘乎所以,结果功课做得太晚的时候。我发现他白天精神不好,注意力不集中,只是点到为止地问他,你精神不集中,是不是因为最近玩得太晚了呢?他当时若有所思,仿佛明白了一些。虽然之后他偶尔还是会有“情不自禁”的时候,目前总体来看他能把自己的时间安排的很好。
作为一个才小学二年级的孩子,当然也会粗心大意。前天理完书包,第二天发现还是忘带这个忘带那个。有些家长可能会立马将忘带的东西送过来,我却从不这样做。我也不会因为这件事去责备他。忘了带课本造成上课不方便等,那你就要为你自己大意负责,而不是妈妈来负责。我相信如果妈妈太负责,孩子就学不会负责了。
在我写这篇心得的时候,我妹妹的儿子正在与我儿子一起玩。他们在我儿子的房间里进行他们的游戏,徜徉在他们的世界。我则可以做我自己的事情。面对他们闹得一团糟的房间,我绝不会指责他,更不会焦虑,我很明确地知道他能处理好这一切。即使最后的结果并没有整理得特别干净,这都不是关键,重点在于他有这个整理的意识。而至于结果,可能只是生活方面的一种技巧。这种功能性的学习,我相信假以时日,谁都会做好,即使没有做得特别好,这跟他以后的生活幸不幸福都没有关系。
第二 “放”
教育上的分歧需求同存异
作为成年人我们知道,很多问题具有两面性,不是所有问题都非黑即白。有些问题甚至连成年人都无法正确回答,所以更没有必要对孩子这么苛刻。
比如最近这段时间,他特别爱哭。面对这件事情,我与他爸爸就有不同的观点:爸爸认为“男儿有泪不轻弹”,我则认为一定的情绪疏导是十分有必要甚至有益处的。我在意识到他最近情绪不佳的问题时,悄悄把他拉到房间,抱着他说,如果你有不开心,随时找妈妈,想哭就哭吧,妈妈永远是你强大的后盾。没想到他当时扑倒我怀里号啕大哭了很久。事后他爸爸也知道了我的处理方式,也没有反对。我们俩都相信任何一种处理方式都有它的利弊,虽然我们现在还不清楚到底哪种处理方式比较好,但我们相信在乎孩子的感受,能体会到他的感受是最重要的。目前为止,我和他爸爸扮演不同的角色或许是我们能做到的最平衡的方式。
有时候我们的教育观念可能跟老师之间也会不一样。在一年级快入学时,老师过来家访,督促我们拼音和简单算术的能力,强调一定需要会,不然赶紧去学习。我相信老师也是为了孩子好,但一部分家长如果听到老师这么说可能就会焦虑了,赶紧去报各类学习班,就怕落于人后。虽然我们家孩子靠一些自学软件已经打了基础,但我想即使他没有特别精通,我也不会有所动摇,因为我相信他主动的学习能力。有时任课老师也会经常跟我反映一些孩子在学校时不太好的状况,我不会直接反馈给孩子,而是选择性地跟孩子谈一些问题。作为家长一定要有自己的一个判断和标准,而非人云亦云,更不要随意根据旁人的评价来判断自己的孩子,因为你才应该是那个最了解自己孩子的人。
第三 “放”
处理情绪更优于解决问题
再开朗再外向的孩子也会遇到成长中的“情绪低谷”。我们家目前还是独生子女家庭,但没想到也遇到了类似“二胎父母”的问题。自从我妹妹的孩子出生后,孩子变得有些郁郁寡欢。原来只是以为家族里的大人逐渐把注意力转移到更小的孩子身上,他有点受挫,很快会好。当有一位长辈说了“以后大家都不喜欢你喜欢小弟弟啦”时,他有好些天都不愿搭理那位长辈。
为此,我们一家三口开了个小小座谈会,让他聊聊最近的感受。他在表述这个事情时,一开始还能比较镇定,但谈到这位长辈对他说的话时,他竟然忍不住哭了出来,我们才知道这件事情对他的影响有多大。我们尽力开导他,也表示了其实这位长辈是逗你开心的。但说实话,我们对待这类事情上也不是特别有经验。我们能做到的就是疏导他的情绪,让他不要一直纠结于此。当妹妹的二胎出生后,三个孩子并存的状态下,他也逐渐适应了他的角色转变,现在已然能很好地作为一个哥哥带着弟弟们玩耍。
如今不少二胎的家庭会遇到类似的问题,我想这个阶段的孩子非常敏感,最怕的是被忽略,没有处理好的话甚至会产生一种被“抛弃感”。最忌讳的就是家长以成人心态表示,“这有什么大不了的”,很有可能导致从此孩子不再愿意跟你敞开心扉。当然家长也不是全能超人,什么都懂怎么处理。如果以后再遇到类似“没招”的问题时,我想我们能做到最好的方式就是及时“看到”孩子的情绪,告诉他你能明白他,就够了。剩下的交给时间,它会给予我们与孩子一同成长的机会。
家长心语
‘放养’并不是不教养。作为家长,不能仅仅是给予吃饱穿暖的关爱,更关键的角色是是作为他的精神向导和坚强的心理后盾。家长和孩子是一个共同成长的状态,只有爸爸妈妈们有了健康积极的心态,孩子才会健康。