一位妈妈打电话来,说她常常控制不住情绪,和女儿对吼。这样的“大嗓门比赛”太常见了,几乎在每个有孩子的家庭都会或多或少的上演类似剧目。
怒火是如何一点点烧起来的
我想先如实记录下我最近见证的一场亲子之间的争吵,看看愤怒的情绪是如何相互传染,直到冲破控制而爆发的。
这本来是一个安静、祥和、美好的周末。爸爸带女儿去大卖场购物,心情都非常愉悦。回到家之后,5岁的女儿想要吃刚才买的糖果,却无论如何找不到那包糖。她开始变得急躁,请爸爸帮她找。爸爸找来找去找不到,她的情绪越来越紧张。
爸爸不停想办法转移她的注意力,试图让她高兴起来。刚开始这很有用,但找了好一会儿还是没有找到那包糖,女儿开始抽泣起来。爸爸似乎很受挫,情绪也变得糟糕了一些。他不再试图逗女儿笑了,而是劝说她不要哭:“不要哭了,哭能帮你找到那包糖吗?”
劝说无效,女儿哭的声音更大了。爸爸开始生气了:“哭有什么用?你想吃就继续找!”女儿瞪了爸爸一眼,哭的声音从焦急变成了气愤,一边哭一边说:“坏爸爸,我再也不理你了!”爸爸被女儿这么一瞪,也变得更加生气,开始吼道:“爱理不理!我还不理你呢!我从现在就不理你了!”
女儿生气地推了爸爸一下,爸爸腾地站起来,火冒三丈……
当糖果最终被找到的时候,女儿的情绪得到了一些平复,过去请爸爸帮忙打开包装袋。爸爸还没缓过劲了:“我还在生气,不想帮你!”
女儿“哇”地大哭起来——又一波情绪开始彼此传染、发酵。
情绪就像一个五岁的孩子
从这个故事中,我们可以清晰的看到,愤怒的情绪是如何像足球一样,被父女两个踢来踢去。而且每踢一次,情绪就放大一些,一直大到两个人踢不动了,愤怒的皮球就在他们中间爆炸。
我知道很多人看到这个故事,可能都会觉得这个爸爸太孩子气了。事实上,我们每个人的身体里都住着一个5岁的孩子,那就是我们的情绪。当处在强烈的情绪中的时候,这位爸爸表现得像5岁的孩子一样就完全不足为奇了。
这个真实的小故事也告诉我们,对于如何处理强烈的情绪,我们很多成年人并不比5岁的孩子更在行。而且,成年人往往更倾向于否认和漠视负面情绪。”
我们不承认自己生气,也不允许孩子们生气。孩子们生气会让我们觉得很受挫,似乎自己这个爸爸、妈妈当得很失败。孩子们生气还会让我们很无助,我们不知道如何安抚他们。有句谚语说:“生气是无能的表现。”事实上,孩子们生气往往会按下我们的情绪按钮,让我们感觉自己很无能,我们的怒火就像被按下了开关,瞬间就爆发了。
在我看来,管理情绪一个很重要的前提就是承认人会生气,大人和孩子都会生气。我相信造物不浪费,既然人类会体验到生气、焦虑、愤怒等负面情绪,这些负面情绪就会有其价值。想想看,如果一个人在任何时候都不会生气,除非是佛陀,否则他或她的生活会是什么样?
如果你能接受孩子会生气这个事实,下次孩子再发脾气时,你会不那么容易被激怒;如果你能接受自己会生气这个事实,下次你自己生气后,你会更容易修复。
管理自己的情绪 别让情绪驾驭你
承认负面情绪会存在,接下来就是如何管理情绪,而不让负面情绪控制自己。
管理情绪的第一步是觉察到自己的情绪。就是说,当你在生气的时候,你能意识到自己在生气,这就部分跳脱了负面情绪。
管理情绪的第二步就是学会对自己的情绪负责。如果故事中的那个爸爸认为女儿的“作”应该对自己生气负责,他就会不由自主地把生气的皮球踢给女儿;如果他认识到,自己是情绪的主人,他就更容易把生气的皮球控制在自己的脚下,父女之间的战争就更容易喊停。
第三步是掌握一些合理表达负面情绪而不伤害别人的方法。一个比较有用的技巧是,表达情绪时用“我”开头而不是用“你”开头。比如说,可以说“我很生气”而不是说“你气死我了”。
另一个比较有效地方法是,描述你看到的而不加评论。例如,你可以说:“我看到地板上有件脏衣服,床下有双袜子。”而不用说:“我告诉过你多少次了?不要把房间弄得乱七八糟!”
更多的方法有待我们在实践中慢慢发展出来。最重要的是,当我们努力管理自己的情绪时,孩子们也会慢慢学会管理他们的情绪。
主持人
吴华
国家二级
心理咨询师
为人父母是这个世界上最有技术含量的工作之一。学习做父母,也是我们自己成长的一个部分。“华华亲子园”愿意和爸爸妈妈们一起成长。
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